domingo, 17 de julho de 2011

Pressão...

Sorry pessoas pelo sumiço!
Mas minha vida anda a mil por hora, e hoje resolvi que iria desabafar por aqui!
Sabe aquela angustia, dor no peito, dificuldade para respirar que dá quando estamos sufocados com tantos acontecimentos, tantas pressões? Estou assim. No nível de dormir mal, não ter fome, vontade de chorar e tudo o mais!
Sim, acompanhado de uma TPM daquelas, de bebê que sente tudo isso e acorda três vezes a noite para mamar, saudade do marido que está longe... Ai, ai... É a vida!
Mas tem acontecido muita coisa na minha vida. Não diria coisas ruins, mas diria fortes, aprendizados difíceis...
Sabe quando você fica de saco cheio de todas as pessoas darem palpite na sua vida. Tá, pode ser por bem (ou não), mas chega aquele momento em que você respira, conta até dez e pensa "Não vou xingar!" e solta um sereno "não!". Já não sei mais de onde tirar forças para o sereno "Não!"
É uma implicância com a Dani porque é difícil para comer. E aí que ela é só a menina que não come. Que todos querem que passe o dia todo comendo "Agora uma maçã, agora isso, comeu tudo, quer o que agora?". Raras vezes "Como está a escola?" ou "Do que você gosta de brincar!". sempre tudo voltado a comida. E sabe quando você sente que daqui há uns anos terá uma filha dopada de remédios para tratar um transtorno alimentar, tudo por conta dessa pressão? Ela fica ansiosa em ter que comer na frente dos outros para agradar. E associa ser linda e querida a comer tudo. Pode?
Eu fico arrasada com isso. As pessoas não tem o menor senso em lidar com ela. Ela é super sensível, fica magoada com muita coisa e ainda tem que aguentar essa pressão. E tem apenas 5 anos.
Juro, não sei mais como lidar com isso. Uma vontade louca de pegar as duas e sumir no mundo. Ir para onde ninguém saiba que ela é difícil de comer, onde ninguém saiba que a Alice é super apegada a mim e chora quando se sente sozinha, onde a Alice não seja a chorona e a Daniela não seja a que não come. Ir pra onde elas sejam apenas a Daniela e a Alice. Sem rótulos, sem implicâncias, sem cometários sarcásticos sobre elas.
Aí, vou fazer visitas já esperando as tiradas, o entrouxamento de comida na Dani, o "Nossa, a Alice está calminha hoje!", ou "ela tá com fome, ela tá com sono, tá com a fralda suja..."... Alô, a filha é minha, sei se ela está suja, ou com fome ou com sono. E se for, eu resolvo!
Tudo o que eu falo é digno de um cometário maldoso, sempre insinuando que não sei o que é certo ou melhor para elas. Sempre um mal agoro, "Ela vai ficar doente, ela vai isso, ela vai aquilo!"...
E, para completar, tenho vivido um momento horrível, chegou a hora de entender que pai e mãe não são eternos. Meu pai anda super mal, com um problema grave e irreversível de saúde. Meu pai sempre foi meu ídolo, meu colo, meu porto seguro. Sempre que fico triste, chateada é para ele que corro. Ele não julga minhas meninas, sempre quer ser o vôzão (tudo bem que na forma de chocolates, balas e mimos!), mas não implica, "não quer mais Dani, então deixe!", não fica chantageando ela do tipo "Ah, mas se não comer tudo, não isso!" ou, "Olhe que lindo, fulano comeu tudo!". Se ele vê que Alice está naqueles dias em que chora muito, nem tenta pegar. segundo ele "Ah, ela grita que dá vontade de jogar fora!" RSRSRRS. E estou aqui, desesperada, pensando que não sei quem eu vou ser sem ele. Que pode ser daqui a uns dias, meses ou anos, mas um dia ele vai faltar! E aí? Quando eu precisar de um colo ou de uma bronca, quem vai dar?
Pois é, tem sido bem difícil! Tudo ao mesmo tempo!
E agora fico aqui, me perguntando o que fazer? Como proteger minhas meninas de tudo isso? Até onde as pessoas tem o direito de atormentar nossa vida? Até onde eu tenho que suportar isso? Até quando vou suportar isso?
Será que um dia respeitarão meus direitos? Vou deixar de ser o monstro que não dá de comer, que não cuida, que só tem defeitos e vou ter o direito de errar? O direito de chorar? O direito de mandar tudo à merda e sumir por um dia?


3 comentários:

  1. Nossa Lu! Não deve ser nada fácil mesmo. Eu cansei de evitar, apertei o botão do foda-se e falo mesmo. Não gostei, falo! Não ando guardando mais nada.
    Espero que tudo melhore logo!
    Bjokas

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  2. Ah amiga, dois corpos não ocupam o mesmo espaço, então, se tem alguém aí perturbando vc com essas bobagens é pq vc tem dado atenção.Artur chorava muito, eu não sabia, mas era por conta do autismo.
    Uma tarde minha mãe lebrou q tinha uma filha q tinha um bb com 20 dias e foi me visitar. Em 3 horas q ficou em casa não disse outra frase q não: esse menino chora demais!! e eu simplesmente a mandei embora. Queria q não amamentasse meu flho e eu mandei ela embora de novo. E hj, ela não palpita mais sobre nada.
    Depois q Artur se 'tornou autista', as pessoas tem 'medo' de opinar, faço o q eu acho e penso sobre meu filho. É triste ter um filho especial? É, muito, mas existe uma paz q isso me trouxe q não tem preço: estou livre de palpites.
    Amiga, sinto muito pelo seu pai, mas tenho certeza de q vc vai conseguir lembrar de todas as conversas q teve com ele, de todo o amor q ele lhe deu nos momentos difíceis e irá superar qualquer coisa.
    Beijos

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  3. Chorei! Eu te entendo perfeitamente - alias vc me lembrou mais uma vez por que eu fui embora pra tao longe de todo mundo......... A saudade doi e quase mata - especialmente em TPM ou em primeiro trimestre de gestacao - como e' meu caso agora..... Mas olha, nao esqueco como era sacal toda semana ficar aguentando enchecoes de saco desse tipo que vc descreve.... Detalhe>> alguem ai paga tuas contas??? As pessoas estao com uma cabeca totalmente rede globo e pronto e esquecem de viver e fazer mais muito mais pelas suas vidas... Dai ficam metendo bedelho da vida dos outros... Coitada da minha mae que agora e' ela quem tem que aturar esses comentarios sobre mim ai em Curita.... Boa Sorte e Muita, Muita Muita Paciencia pra voce e muita Paz e Alegria pras Meninas lindas!

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